life is not meant to be at one place

aku ada banyak sangat tempat yang nak pergi. kalau boleh, nak lekat peta malaysia dan peta dunia kat dinding lepas tu scratch je mana yang dah pergi.

tapi kalau sekarang, mesti kosong lagi. hahaha.

kekangan yang paling besar, ada dua je. consent and money. 

literalnya dah 21. mama, iqa dah besar. kawan-kawan iqa pun semua dah besar. tapi nak dapatkan consent tu, alahai gayanya macam aku ni baru 12 tahun. 

mama pernah cakap kalau nak pergi mana-mana, kahwin dulu. WHAT? WHATTTTTT? mama i dont need man to survive. (life is cruel) (absolutely)

dan...

duit. rancang situ sini alahai duitnya asyik ke laut. hahaha. menyampah betul. macam mana nak simpan duit kalau asyik tergilakan chicken chop kat kafe tu. 

okay sem 4 kena serius simpan duit.

bayangkan nak pergi langkawi pun tak ada duit. padahal jeti setengah jam ke lebih sikit dari uum hahah sobs. apatah lagi nak pergi thailand ataupun indonesia padahal thailand tu sebelah je serius sebelah je. sintok kot. paling hujung malaysia dah tu. 

okay serius kena menabung. ini serius. 

(you gotta do this) (you are not getting any younger) 

sayang // ft

aku ini jenis, kalau satu, satu. sampailah aku bosan dengan sendirinya. contohnya kalau separuh semester tu aku suka nasi goreng tomyam di kafe cengkih, memang hari-hari aku akan pesan makanan tu.

kalau air, satu semester minum teh bunga, haaaaa tiap kali pergi kafe memang teh bunga. lepas teh bunga, gila teh hijau pula. haaaaaa memang sentuh teh hijau je lah. geng aku memang geleng kepala je tengok perangai aku. hahaha tapi dalam geng kami, aku dengan wanie senrose yang perangai macam ni! yeayyyy kami setia! (mungkin setia tak bertempat hahahaha)

macam tu juga lah dengan lagu. sampai rumet aku cakap tiap kali dengar terima kasih cinta, mesti teringat semester 2 kami sebab aku memang setia dengan lagu tu je. dia pun dah bosan dengar berjuta kali aku repeat lagu tu. tapi di semester 3 langsung aku tak mainkan lagu tu! hahaha.

sekarang memang tengah gilakan- sayang // faizal tahir.

lagu ini sumpah simple. macam lullaby je nak bagi orang tidur aman. tapi, lagu ini macam ada sesuatu. ada sesuatu untuk aku.

it soothes my soul. i dont know why but this song pulls out my negativity towards cruel world. it tells me to leave hatred way behind. it tells me to love way further. it tells me to not hesitate that god is really with me. and it tells me to sleep! hahaha i love sleeping. i know we love sleeping. maybe everyone loves to sleep because it takes us away from reality. escapism, the best escapism to recharge and rethink. (at least, for me)

tak tahu. tapi, aku rasa ikhlas dalam lagu ni. hahaha bukan maaaaaain ikhlas bagai. tapi, serius.. aku rasa.

SAYANG TIDUR SAJA SAYANG
LUPAKAN SAJA SEMALAM

rasa macam separuh aku yang nyanyi untuk separuh aku yang tinggal.

rasa macam separuh aku yang sedang beri aku harapan untuk separuh aku bahawa esok yang indah mungkin masih ada.

separuh aku adalah saksi separuh aku pada dewasa dan air mata.

BIAR LUKA DIUBATI WAKTU
TUHAN SELALU DENGAN MU

bukan hujan bulan januari

aku benar mahu mulakan hidup yang betul-betul baru. aku serius mahu tidak peduli pada perkara yang langsung tidak penting dan pada yang separa penting cuma sekadar perlu.

aku benar mahu melupakan manusia yang tidak aku mahu ataupun tidak mahu aku. aku serius tidak mahu peduli. seperti baru sedar, kenapa aku mahu terus memikir apa yang jauh sedangkan yang di depan mata aku lupa mahu hargai?

aku tak ada masa untuk manusia yang aku tidak suka atau tidak suka aku kerana aku seharusnya sibuk dengan yang ada, sedang menerima aku apa adanya.

aku benar mahu melupakan.
aku serius, tidak pernah lebih serius daripada ini.

kali ini aku benar-benar redha, dan tekad. jujur, benar-benar.

dan rupanya, bahagia itu memang depan mata. cuma tidak perasan. sebab terlalu mengulit tawar jiwa.

pulang ke sini;
jiwa aku makin lama makin dicium manis.

aku punya keluarga, sahabat, cikgu dan juniors. haha. cikgu dan juniors itu wajib kalau cuti sem. tak tahulah. aku sedar aku bukan budak pandai yang boleh harumkan nama sekolah ataupun buat cikgu bangga. sambung belajar pun biasa-biasa. tak ada apa. langsung.

cuma bila cikgu minta datang sekolah buat program, ini sahaja cara yang aku mampu balas jasa cikgu. yang betapa sayangnya aku pada sekolah ini. ini sahaja. tak mampu contribute apa. cuma sejak lepas spm, kalau cikgu minta datang, haaaaa, datang. alang-alang boleh meriuh dengan kawan-kawan lama. entah. tak tahu lah sampai bila baru boleh move on dari sekolah. i guess i cant. sebab... tak boleh. aku membesar kat sini kot. aku jadi manusia kat sini. :')

minggu lepas seminggu jugaklah ulang-alik dan tidur kat sekolah. sebab baru balik rasa macam malas. tapi ye lah. rasa je lah. dirayu-rayu kamil, haaa ye lah. aku join haha segan lah konon kawan batch aku macam tak ada mana. haha sekaaaaaaali, rapat bukan main lol. entahlah, ada satu perasaan that i am glad that i can be here once again.

so far sepanjang program-program kat sekolah, yang reorientasi ni lah yang ukhuwwah dia macam gila sikit. hahaha. kami langsung tak boleh move on.

lepas habis kem kat sekolah hari tu, ramai-ramai pergi pantai. raikan gittew. dua tiga hari lepas tu, boleh pulak hiking dan picnic! sebab rindu. kejadah apaaa buat perangai tak boleh move on macam ni hahahaha bencilah. lima tahun kot sama-sama membesar dulu. empat tahun dah tinggal sekolah. tapi masih rasa macam semalam kita masih pakai seragam haha k dah malas nak mengenang memori.

sebab diorang lah aku baru perasan, sebenarnya apa yang ada dalam hidup dah cukup. tuhan dah beri macam-macam. kenapa macam bodoh sangat tutup mata lepas tu gaya macam kau tak ada apa pun bahagia?

tuhan T_T

memang manusia tak ada segalanya. sebab ini dunia. tapi rasanya perca-perca sebahagian pun sudah cukup untuk buat kita rasa cukup, bukan?

tuhan, selama ini aku fikir apa? T__T

aku benar serius mahu sibuk dan peduli pada yang di depan mata.aku tidak mahu jadi manusia bodoh lagi. kalau aku perlu lari atau pergi untuk melupakan, aku akan. kalau aku perlu halang orang yang aku tidak mahu ada dalam hidup, aku akan. aku tidak mahu kejam pada hidup sendiri. aku sudah serik. dalam hidup, cuma kita yang tahu baik apa yang harus kekal. kadang, itu yang terbaik. peduli sama yang dikatanya orang. hidup kita, sama ada bahagia atau derita kita. cuma kita yang rasa.

lalu, pilihannya harus di tangan siapa?

:)


ps; kamil nick zera akkir anih zamel zameer ijat sapik radhi ciksue ila mida thirah fila biha mekwa nicak alia anni fana

(and kalau ada yang lupa haha okay otak aku memang macam ni k huhu)

terima kasih;
bukan hujan bulan januari
matahari henti tumbuh separuh.

commence

hilang

dan malam ini, sesungguhnya, aku sangat merindukan nor nazifa dan husna munirah.

sementara

kalau orang boleh pergi dari hidup aku, kenapa aku tak boleh pergi dari hidup orang?

aku tak tahu perasaan apa seperti ini.

"andai ini hanya mimpi.. tinggalkan ku begini. biar ku terus lena."

perasaan yang menyeramkan;
sudah bolong kosong tak ada apa.

aku rasa kalau ditarik keluar hati dari badan, rasanya tetap begini. sama sahaja.

aku tawar hati.

aku sangat berperangai attach dengan orang-orang yang aku sayang. i thought they would do the same. i thought apa yang aku fikir, mereka juga sama.

i thought kalau kita sayang orang...

:')

aku dah hancur. hati aku dah lama hancur. dah tiga tahun hati aku hancur. tak pernah sembuh. sejak hati aku hancur, aku kutip dan lekatkan balik, mungkin stitches yang aku buat melekatkan picisan tunggang terbalik. jadi hati seperti biasa, tapi yang sudah sewel.

sampai hari ini aku hidup dengan hati yang hancur. yang paranoid. yang tawar. yang berbelah bahagi.

aku tak salahkan kau langsung. aku pun tak perlukan kau untuk betulkan balik semua. bagi aku kau dah mati. aku langsung tak peduli.

kau tak rasa bersalah langsung ke buat aku jadi macam ni? kau tak fikir ke selama ni aku hidup macam apa? kau ingat dengan menangis dua tiga kali semua okay? kau ingat aku ni manusia macam apa?

i, once, an extrovert.
that was naturally me.
positive. eventhough it was fake sometime.

now i am slowly turning into an introvert.
i kept all by myself.
negative. fully negative.

sebab aku malas nak peduli, aku biar. lama-lama, biar itu jadi serasi. aku dah jarang bercerita. aku pendam. aku simpan. lama-lama, semua jadi biasa.

dan baru aku perasan, dah terlambat.
semua dah berubah.

aku benci.
tapi aku suka.

aku tak ada siapa.
aku memang tak ada siapa.

aku senang begini.
bodoh, aku tipu.
tapi benar aku sudah kalis.

dan aku tak kisah.
sebab aku tahu, dan sedar..

segalanya sementara.

fikir

melihat pada hidup yang sekarang, terasa sia-sia. sudah literalnya 21, tapi bukan apa-apa. cuma seorang yang acah retak berkecai sepai terpecah belah terima kasih atas ajarmu cinta tak wujud ah tak pernah dan langsung tidak memakna apa pada diri, dan orang lain.

nak kata pandai? tak pernah dekan. takat lepas je.

nak kata baik? tak pernah jejak msjid badlishah tu kecuali terawih. itupun kalau ada nani.

nak kata bakti? tak pernah offer diri pergi program mana-mana.

nak kata rajin? tak pernah orang cakap muka aku ini muka rajin.

sudahnya, apa yang boleh dibanggakan dengan jadi diri sendiri?

sudahnya, tak ada apa. tak ada pencapaian yang mengagumkan pun. banggakan mama papa pun tak. senangkan hati orang lain pun tak.

apa je yang dah dibuat dengan hidup dua dekad ni?

kalau fikir, sudahnya, rasa tak berguna.
langsung. padahal struggle yang knocking down, tak adalah seteruk mana.

you have lived your life, at the wrong way, all this while. kalau orang boleh hidup baik-baik tak ada engkau, kenapa engkau masih fikir yang engkau tak boleh hidup baik-baik juga?

bodoh.
FIKIR.

JANGAN ROSAKKAN DIRI SENDIRI.
orang dah lama berhenti jadi bodoh.
engkau?

murung

balik je exam consti rumet aku cakap aku dah buat perangai murung.

kahkahkah.
k.

kat sini aku jarang jugak lah nak memurungkan dengan diri dengan sengaja. tak tahulah sebab dah boleh fikir ke. sebab malas nak layan diri sendiri ke. sebab dah besar ke. entahlah.

tapi kalau aku betul-betul terjebak dengan kemurungan huwaaaaaaaaaaaaaa budak-budak ni borak pun aku malas layan. hmmm. dah tau dah. sedih. T_T

cerita dia haaaaaa tak boleh jawab exam. aku tak tahu lah kenapa dari pukul 9 hingga 12 tadi ya tuhan tak berhenti menguap. tulisan tak payah cakap lah, macam orang tak tidur seminggu. aku tak tahu lah madame faham ke tak aku tulis apa.

jawab pulak macam tengah mamai. belek-belek consti, haaa boleh kot akta ni, haaa salin, haaa lepas tu terlelap. haaaa, begitulah sampai habis tak habis jawab. aku dah gilaaaa. mungkin sebab semalam dah gila hafal mandarin. balik exam mandarin petang tu, haa giatlah dengan consti.

pagi tadi ya tuhan, mengantuk lapar tak ingat tak faham tak tahu semua ada. akta tak ingat. kes tak ingat. tak pernah rasa secerdik ni masa jawab exam sem ni. kalau sem lepas, haa sebijik macam masa jawab contract II.

sumpah nak exam sekali lagi. haha. tapi tak apalah. jawab dah jawab. tapi.... dah dah. bukan tak usaha. haha kalau aku tido awal je bagus semalam. tak payah nak beria sangat. bukan boleh jawab pun. aippp. entahlah. dah la. nak sambung murung. bye.

* * * * * *

selamat ulang tahun (baru) yang kosong.

kawan-kawan aku macam, WEH DAH 21!

HAAAA YEEE DAH 21.

*bertambah murung lagi sebab perangai tak elok-elok jugak. bukan nak makin matang ikut peredaran usia. haih laa.