Friday, August 18, 2017

my very last.


it takes me totally four years to get over you. like 100% i no longer have interest even to think how good you are doing right now. my heart really become lighter, because i work so hard to fill all those rooms with other things, other persons, other joys and tears whom really worth it. 

you used to worth it. for me. but not anymore. finally. i never thought that i could feel like this. at ease. on my own. i just dont give a damn anymore. it feels like my delete button that has been stucked all this years finally running smooth without i realize it. 

nope. i dont want you in my life anymore. pretty sure about that. all of your memories, yes, i dont keep it in my mind. no longer. it just vanish away. because you are my past. past it past. and life would not dragged backward. it loosen the ties, which i dont know why i keep holding on it in pain. and yeah, i let it go. somewhere else higher to the sky, no longer meant to be for me. 

this is the best feeling ever. knowing that i am finally, moving on from you, whom really got over me in a blink of eyes. like split second. though i feel dumber because it seems that it took me like split years to do it whole-heartedly.

:)

thanks god.
i deserve better.

and i know i need to love myself more than everyone could love me. that is the most important thing, cause i only live once. we all do.


yeahhh. not anymore. and here i dedicate, virgoun- surat cinta untuk starla, for all of you out there who think that love does not exist or tired of it.. please dont. your heart is really big that it can be filled with so many kinds of love and you know what, one fine day i believe that we will found that someone who really, really appreciate our beings. 

till then, i am enjoying my life so much. with great smiles, happinesses, tears, disappointments, frustrations, imperfections and loves. 

sincerely.
it is from the deepest of my heart.

.
.
.

we all should. 
it is magical.
definately.


ps. 18082013 - 18082017 (oh my god i really dont realize that it is exactly four years. what a life phase. now i really can smile and feel grateful for having this heart. good job, girl. you did it. go, live well. like how you asked from god all this while.)



Thursday, August 10, 2017

x



lately i have been so stressed because there is too much things to handle with too much incidents happen. i feel so exhausted to cope with life. to the extend that i am telling yoe to go to island with our other cousins but we know that our parents would not let us 😂 

so he just asked me to sleep over at his house and then we can act like we are having the impostered campfire with our siblings while watching movie marathon all night long in the weekend. some sort of escapism i could say, cousins'-no-need-budget-type-of-escapism.

and last night, in chaos i needed to take over mama's cook, just at the right time the cooking gas was up to zero so she needed to cook using the rice cooker, i just got lost in everything to the scale that i asked Laa how to deal with this cooking, it was too sweet i just overpoured some sugar. 

then Laa laughed at me and said, just added up the salt. and i was like whaaaaat. what was happening to me that i could not thinking straight? fuhhh.


i just cant wait for the weekend. i really am. i need to talk to myself and fit in the situations. *sigh

Thursday, July 27, 2017

sayangku selamanya


sesekali terlintas di hati, di situ sepatutnya aku. tapi, memikirkan bahawa semuanya sudah tertakdir dan aku langsung tiada kuasa untuk membalikkan keadaan seperti dahulu, di mana kita semuanya saling membahagiakan.

aku kira kita akan sebegini sampai bila-bila. aku terlalu yakin sehingga aku mungkin lupa bahawa bukan aku yang memegang jalan cerita. aku terlalu percaya tiada yang boleh menggugah kita kerana kita selalunya saling mempertahankan.

rupanya kita hilang sebab kita.
rupanya kita lerai sebab kita.
rupanya kita pecah sebab kita.
rupanya kita asing sebab kita.

sukar untuk aku terima. aku rasakan aku sudah cuba segalanya untuk memiliki kembali. aku cuba tarik seperti dahulu. aku cuba kembalikan apa yang pernah ada. tapi sayang, hati, bukan aku yang pegang. aku tak mampu nak pulihkan semua bilamana hati aku sendiri sudah retak. aku cuba lagi. tapi sayang, hati, yang retak rupanya berderai.

menyedari ribut begini, aku akur. aku akui aku sudah putus asa mengambil hati. aku akui aku sudah lelah memperbaiki. aku akui aku sudah lebur menjahit luka. aku akui aku sudah habis daya.

ketika itu aku tahu, ceritanya mungkin sudah habis. seperti cerita atau filem yang berdurasi, cerita ini mungkin juga begitu. ada ketika aku menangis terkenang. ada ketika aku senyum teringat. ada ketika aku sendu merindu. tapi tidak apalah, aku cuba terima.

sekurang-kurangnya ini antara cerita paling indah dalam hidup aku. takkan terlupa sampai bila-bila. benarlah, aku cuma mampu mendoakan semuanya bahagia dan baik-baik sahaja. walau bukan dengan aku. walau tiada lagi aku. walau sudah habis kita.

aku benar-benar meminta, semoga semuanya dijaga tuhan. untuk terima kasihku, terima kasihku yang tidak habis dan kerana rasa sayangku, rasa sayangku masih tetap di sini. untuk semuanya. untuk setiapnya.

aku sudah habis dengan semua pertikaian.
aku sudah hilang dengan semua keadaan.
aku sudah pergi dengan semua kenangan.

dan doa ini, adalah doa dari dakapanku yang paling dalam.

Tuesday, July 25, 2017

302


pagi ini tuan izan duk riuh di pejabat ambil file apa semua untuk sebutan kes 302kk di majistret setiu dan tiba-tiba, "haaa syafiqah, nak ikut?" uishhh. tak sampai sesaat aku anggukkan kepala. "haaaa haritu aku tak ajak kan. jom jom". akhirnya, kes 302 dan mahkamah setiu. hahahah. dapat jugak merantau dalam 45 minit yeahhh. sebab dpp pun naik kereta dengan tuan jugak, jadi boleh borak-borak jugak. banyak lah benda yang macam yeahh, berguna untuk sepicis aku haha.

seronok jugaklah. jadi budak praktikal, aku lebih belajar untuk jadi pemerhati. selalunya di majistret besut aku tak bukak pun penal code sebab mostly kes narkotik. tapi ini banyak jugak lah kes lain selain narkotik so daripada aku duk dengar sebutan tanpa buat apa-apa, lebih baik aku bukak penal code dan buat note untuk benda yang aku tak faham. learning process? haha.

makanya dalam kereta berduyun-duyunlah soalan menerpa untuk tuan. sebab tuan kan pegawai pendakwa, jadinya macam aku boleh tanya segalanya lah dari sekecil-kecil perkara walaupun aku tahu aku banyak tanya soalan bodoh je. tapi aku ingat lagi masa praktikal tahun lepas dekat court kb, diorang pesan tanya je apa-apa. masa praktikal ni lah orang layan walaupun kita rasa soalan tu entah apa-apa. haha. lepas ni kalau dah kerja, memang pandai-pandai la nak hidup. gittew. memang daku ingat sampai sekarang.

sampai ipd dah pukul 2 petang. masuk je office aku cakap kat tuan, tuan saya nak balik kejap. kira ganti waktu lunch la kan haha. lepas tu tuan cakap haa pi pi. aku sambung lagi, tapi lepas ni saya nak singgah library nak hantar buku lepas tu ermmm saya datang punch card je laa nanti haha. tuan dah gelak-gelak lepastu kakyus jerit suka hati kau lah labuuuuu. hahaha.

gigih la aku bawak laptop ke library nak siapkan thesis tapi ya ampun, faham faham je lah kalau dah petang macam gini. hujan pulak. lena tak lena thesis ke mana sekian.
dah nak habis sebulan dah. tinggal lagi sebulan. walaupun aku macam banyak termenung sebab ye lah apalah sangat kerja aku boleh buat kat ipd ni kang salah buat mampuih haha lepastu kerjanya banyak yang private and confidential. 

makanya aku tolong-tolong yang mana boleh je dan habiskan masa dengan baca kertas siasatan dan bertanya. iya, sebab pegawai-pegawai kat sini jenis suka bercerita pengalaman. jadinya aku duk kutip lah pengalaman dan info depa untuk disematkan di hati cewah takdak aih. cumanya aku lebih belajar secara bercerita la gittewwww. kalau lekcerer aku tanya aku belajaq apa, aku belajaq banyak benda walau takdak black and white hahaha.

hari isnin, rabu dan khamis memang dari pagi aku habiskan masa dekat court depan ipd ni. makanya memang berjalan lah pagi-pagi bersenam sebab sarjan aku cakap elok untuk kesihatan hahahah T_T jauh tak jauh sepuluh minit jugaklah berjalannya. dulu mengah sekarang boleh pejam mata je cis. 

rasa macam ada dua tempat praktikal sebab duk habiskan masa ulang alik ipd dengan court. adalah jugak kesempatan borak-borak dengan jurubahasa, dpp, lawyers semua tu. diorang jenis suka kongsi pengalaman so memang aku tadah telinga dan again, bertanyakan soalan yang mungkin diorang rasa macam soalan bodoh tapi haha kisah pulak aku asal aku faham.

seronok je praktikal. tapi aku lagi rindu nak belajar dekat uum! T_T haha. tiba-tiba seronok rasanya pergi kelas. \(^_^)/


Tuesday, July 4, 2017

is it really hard?

the beginning is not easy. it will always be the toughest one. hey, stay strong. you will get by. you can. believe in you. why won't? you are doing good. soon you will handle great. hey, things get better. and all that matters, you. you draw your own dream. you walk your own path. stay. stay there. 

Wednesday, June 21, 2017

adjusting


well. semester 6 has ended. since i have months to go before stepping into final year, well of course i need to cope with two months of practicum ii at ipd yeayyy, but along the way i decide to get myself back on the track.

i need to start all over again. what it means by starting again? i define it as going through all the books which i already bought but ignored since i keep telling myself that i have no time to work on it.

nahhh. i have times. in fact i have plenty a lot of times for books. but i thought in otherwise so i dont realize that i keep using my times for facebook, instagram, youtube and etc.

again, i deactivate them temporarily on purpose of i can have a real life. things that i want to do. things that i have always wanted to do. i need to start all over again with books. because i have been living like urghhhhhhhh i dont know but i just need my old passion. yeah. i am enjoying life. but i know i am more enjoying life back then. hey. i enjoy life with books. how can i stop just because i thought i got no time? duhh.

and, i purchased netflix, of course the free one month trial, so that i can watch the series of unfortunate events. hey it is adapted from the books i love the most to read back then in form five at the library. and i am still looking all the series of the book but i have not found it.

hey. it is good to write again. i feel the burden has been strike off. what burden? i cant tell because i cant figure it out. it is just the feeling when you just want to have a really good hot chocolate and laying down under the mat watching the starry night sky and yeah, you got your books beside. and you dont feel tired. yeahh. i just dont want to feel tired anymore. it is so tiring to feel tired out of nowhere.

well. till then.

Saturday, February 4, 2017

miracle


sebab lama sangat tak tengok cerita sedih kan, since all this while aku selalu avoid cerita yang boleh mengundang tangis sebab malas nak layan perasaan..

haaa, aku decide nak tengok miracle in cell no. 7, since kolej aku ni masih kosong tuhan je la tahu laju tahap dewa internetnya. boleh marathon live movie masyaAllah sistur ingat tujuan balik awal haha okay okayy.

.
.
.
.


macam orang gila haaa menangis siap tersedu-sedan. dah memang bergelap macam wayang. seorang diri pulak fokus dengan cerita. tuhan je la tahu perasaan aku.

tambah pulak semalam papa baru je balik naik bas sesudah menghantar aku ke kedah ni haaa.

*sambung bergenang air mata*

.
.
.
.

speechless.
sebab all out sangat emosinya.

tak boleh tahan.
nak sambung menangis lagi boleh tak?

walaupun aku dah tengok movie ni empat tahun lepas,
tapi..
T____________T

.
.
.
.
.
.


malam, terengganu.


Wednesday, February 1, 2017

please ask god


hey. i still cry for you, even after all these years. could you do me a favour? pray. pray that i can really knock you out from my heart. please ask god to give me a hand. please ask god on behalf of your favour because mine seems does not work that well. please ask god. it has been so long. i suffered. i suffocated. i just could not stand this anymore. i would kill myself because the pain is so real. please. go. away. it hurts. it hurts too much. it hurts too long. i am going to die for heartaches. please ask god to let me go. please ask god to really, really help me as i am very, very hopeless. please.

i hate you for this. i swear i hate you for every tears that keep running down my cheeks, for every aches when i endure those silly silent tears just to pull back myself together.

i swear i have been trying really, really hard to the stage that i hope i will catch an amnesia.

I
SWEAR
I
REALLY
HATE
YOU
.



0


i dont want you.
i dont need you.

missing is just a phase of letting go.

and, memory is merely a moving pictures of old days stack together displayed in mind;

for everything happens with reasons yet there is always blessing in disguise- to believe.







Monday, January 30, 2017

24/7 365


aku selalu fikir, kenapa aku jadi macam ni? kenapa aku asyik melepek depan tv. suka main phone or should it specifically said as ws sebab dah lama takde semua laman sosial. 

(hey takde laman sosial is good for me. i am not attach to my phone at all. pernah lah jugak tiga hari tak pegang phone sebab malas nak charge. biar je mati haha. yang si cila pulak duk condemn aku cakap mesti aku tak tahu berita semasa sebab taknak active kan balik semua tu walaupun dia asyik pujuk aku. heyyy, aku baca news dekat google okay. bersepah. bbc cnn thestar freemalaysiatoday allkpop pun boleh hahah) 

lepas tu aku fikir jugak, kenapa semua orang lebih hidup dekat dunia maya daripada hidup dekat dunia realiti? kita cakap kita rindu kawan tapi bila jumpa duk sibuk balas ws orang. kita tanya kenapa tak riuh petang-petang di halaman sedangkan kita nak keluar rumah pun malas. kita fikir kenapa ada orang boleh kenal jiran sampai sekampung tapi kita sebelah rumah pun tak tahu nama, tapi bila mak bapak mengajak pergi makan-makan rumah jiran kita tak nak bergerak sebab lagi mahu tengok movie?

ironi kan.

tak, sebenarnya aku nak cakap aku pergi makan kek rumah jiran aku. sedap. saja makan-makan katanya saja sambut birthday yang mana ada. lepas itu aku tak balik rumah teus. aku pergi rumah jiran aku sorang lagi, tahu buat apa? main tangkap kupu-kupu dan snakeboard dengan anak-anak jiran aku. haha it was really fun. walaupun aku je yang macam terlebih umur, who cares haha. sempat la jugak pinjam basikal jiran yang lagi sorang buat pusing kawasan. the wind makes me feel so alive yet the sunset is dancing with me along the road.

all of those stuffs that wandering around my mind make me realize that, i can make things change only by changing myself first. it is the obligation. 

i am giving myself another chance. because i want to live my life well, with no regrets. i am so sick of being the one whom actually doesnt suit me. i dont want to live in that pathetic masquerade any longer. i dont need any masquerade. i am done with it.

#feeling like watching the odd life of timothy green so i can appreciate life more. and the internship, so i can keep tighten that little ass whenever i stumble and fall.


Thursday, January 19, 2017

amaan


sedang merindui zaman di sekolah. entahlah. sejenis rindu untuk suka nak belajar sebab ada kawan-kawan yang sama-sama. sejenis rindu environment dalam kelas. bukan kelas macam di universiti. tapi kelas yang statik macam di sekolah.

hailaaa.

rindu dekat nazifa. lama betul tak jumpa dia. bertahun dah rasanya. susah betul nak jumpa. cuti tak samalah. aku ni kalau tahu rumah dia, memang aku pergi cari macam aku buat dekat cena. kenapa laa aku ada kawan-kawan yang jenis bertapa dalam gua.

rindu kawan-kawan sekolah.
rindu cikgu-cikgu sekolah.
rindu environment sebegitu.
rindu nak dengar asmaulhusna.
rindu nak kena bawak quran setiap hari. (walaupun time aku sampai ke kelas biasanya dah habis dah semua tu ahaha)

ahhh rindu dekat ipa. rindu dekat cena. zaman menengah atas memang diorang je la yang duk sepak terajang suruh bangun bila cikgu mengajar dalam kelas. haha masa tingkatan 5 paling over manja. dengan cena la manja. dengan ipa macam tempat bertekak lepastu pergi beli eskrem lepastu pusing sekolah sama-sama macam takde kerja kat kelas. alahai perangai.

ipa tu walaupun dia macam tak tunjuk kasih sayang dia hahahahaha tapi aku ingat lagi masa balik kelas malam, kawan aku nak cakap dengan aku. adalah pasal nak bagi nasihat sikit. lepastu ipa tunggu je aku, tak nak balik asrama lagi sebab dia takut aku kena marah. ahhhh. sejenis fragile, must handle with care. god i miss this girl so damn freaking much.

aku perasan yang aku ni, orang-orang yang ada dengan aku mesti jenis yang tak attach. yang whatsapp message kadang-kadang dua tiga bulan sekali, call kadang-kadang dua tiga kali setahun. tapi macam tak ada apa yang berubah. kalau jumpa sekali setahun pun, tak ada apa yang berubah.

sama.
macam hari-hari dahulu.
macam di mana kita pernah hidup sama-sama setiap hari.
perasaan yang tak berubah.
gelak yang sama.
jerit yang sama.
gaduh yang sama.

walaupun sebenarnya dah lima tahun kita tinggalkan sekolah.

:')

rindu.
tapi, semoga sahaja semua baik-baik. dalam jagaan yang paling amaan.


p.s- aku memang tengah rindu nor nazifa sakinun & husna munirah ramli. (rindu kelas R jugak sebenarnya)


Wednesday, January 18, 2017

eventually


sudah tahun 2017. sudah 22 tahun. iwan cakap mesti ada beza 21 dengan 22. dia pun tak tahu bezanya apa nanti, tapi mesti ada.

aku pun tak tahu.
cuma rasanya aku mahu lebih tenang.

.
.
.
.

selamat malam jue, pah, zah, anis, yana, kins, nas, kakdayah, iwan, wf, napie, mal, frank, muz, daus.

selamat malam keluarga jkpskb1516.

lama tak ucap selamat malam. maafkan orked sebab orked dah lama tak ucap selamat malam macam dulu. maafkan orked kalau orked dah lama berhenti mengucapkan apa-apa. maafkan orked kalau orked sudah tidak berbuat apa-apa. maafkan orked kalau orked sudah menyerah pada keadaan. maafkan orked kalau orked sudah mengalah.

kalian masih dalam dakapan doa yang paling dalam. sampai bila bila.

orkedsayang.

.
.
.
.

duduk rumah banyak pulak makan aagagagaga. padahal kalau di uum, memang aku lah orang yang paling tak makan. selalunya nasi sekali sehari je aku makan. itu pun separuh senduk. kalau buat perangai, hmm makan kuah aje la sampai ke malam. tomyam ke apa ke. memang tak luak. tak tahu kenapa. akhir-akhir sem semakin menjadi-jadi mungkin sebab apa yang dah jadi. tapi entahlah. aku tak minat nak makan masa hidup kat sana. makan untuk hidup haha. nasib baik rumet konsisten nak makan 24 jam. kalau tak, agagaga tak tahu la jadi apa. masa dia balik rumah memang aku rasanya memang minum air je kat bilik.

i cant help it.

tapi bila dah balik ni ya ampun tak boleh berhenti makaaaaan. nasi pun 3-4 kali makan sehari hahahahaha omg nanti bulat tidakkkk.

hm tapi takpelah.
rasanya nanti balik sana, datang balik kot perangai tak makan aku hmm.

.
.
.
.

rasa macam nak baca novel yang lama-lama, alah yang jenis yang dulu-dulu. sekaliiiii terbelek setulusnya cinta, dan aku baca sampai separuh cuma sebab nama watak dalam novel tu. kahkah. tapi tak habis pun, sebab tak cukup dramatik untuk tarik perhatian aku. selain daripada nama watak tu alahai -_-.

.
.
.
.

dah tak ada muse. hati dah lama kering. sebab tu dah lama tak boleh nak dwell myself into deep thoughts or words. tersekat di skala ke enam. rasanya cerita rindu even after years tu dah tak releven untuk buat aku ada jiwa lagi nak menulis. hati aku betul-betul dah hambar. rasanya aku betul-betul dah move on. cuma biasalah, kenangan yang terlalu besar itu tak senang nak lupa. macam sorotan filem bisu. kadang-kadang nampak dalam tayangan. tapi, rasa tu memang dah tak ada. memang dah mati.

itu yang kalau nak berpuisi pun macam, malas.

nak menulis tapi macam, memang kosong. memang hambar. memang sejenis perasaan ahh malas nak layan lepastu pergi tengok tv ekekeke.

rasanya empat tahun dah cukup lama. rasanya empat tahun dah cukup. dah tersangat cukup. cukuplah untuk buat aku malas nak fikir sebab apa yang lebih merisaukan adalah apa aku nak buat apa lepas habis degree? nak chambering? master? syariah? kerja? arghhhhhhh. banyak sangat jalan yang boleh dipilih. tapi aku masih tak tahu apa aku nak buat.

kalau ikutkan hati nak kahwin dengan anak raja. hahahaha. otak dia. tak ada masa nak fikir kahwin. aku dah cakap dah kat budak-budak ni kalau aku tak kahwin aku nak pergi duduk korea nanti senang-senang datanglah melawat -_-".

iwan cakap kat aku yang aku ni macam ada niat taknak kahwin je ni.

lol

lalu aku tinggalkan persoalan,"kau rasa ada ke orang yang akan sayang kita macam dia sayang nyawa dia?"

.
.
.
.

selamat malam besut. selamat malam kuantan. selamat malam seremban. selamat malam sintok.


tatang hatinya bagai permata
luangkan masa untuk bersama
bilang padanya kau sayangkan dia
sepenuh jiwamu


#wanita-KRU




suriram


suriram, suriram yang manis
walau tak aku dengar lagi
di hati selalu kan bersemadi

jaga dirimu

suriram, suriram yang manis
walau tak aku kau kenali
di hati selalu kau ku ingati
sampai bertemu lagi


#suriram-faizaltahir


kerna ku sanggup


kerna ku sanggup
walau ku tak mahu
berdiri sendiri tanpamu
ku mahu kau tak usah ragu
tinggalkan aku
kalau memang harus begitu

kerna ku sanggup
walau ku tak mahu
berdiri sendiri tanpamu
ku mahu kau tak usah ragu
tinggalkan aku
kalau memang harus begitu

kerna ku sanggup
walau ku tak mahu
berdiri sendiri tanpamu
aku mahu kau tak usah ragu
tinggalkan aku
kalau memang harus begitu




#kernakusanggup-agnes monica


Thursday, January 5, 2017

break


i just feel like i need a little break, from everything. it feels like i need to reform my living plan, on how i want to breathe in my life as i dont really know in what condition i am living my life. somehow i am so positive, but another day i feel like crawling in the dark.

oh my god.

i really need a break. 
i need to put myself on hibernation, so i can relive again.

it has been a long time i dont have social accounts. permanently for twitter and facebook. instagram hmm, it depends on the mood. all this while i thought that i cant live, but actually i live quite well without those things.

i dont know. for me it is kinda destructive since i am trapped in those tiring situations back then. for days to come i dont know what would happen to me or what would i do, but i think that i am doing fine, living like this. away from virtual world that somehow... irritating.

and,

it has been a really really really long time since i wish goodnight. 

.
.
.
.

you will notice it when i actually stop from wishing goodnight,
i really do.

it hurts, but i cant do nothing.
my heart no longer wants tocare.

i no longer have a big heart.
i no longer have an ocean of love.

like how i used to be.

the aches make it vanish away.. and i dont realize it happens until there is only loopholes left.
but surprisingly, i am okay living with it.
.
.
.
.

dear god, the only thing i ask...

is nothing.

.
.
.
.

i will just live.
everything will be just fine.





ps- i wish that i can uninstall whatsapp too. haha.