i had enough of sintok

pada kebiasaannya aku akan hidup dengan sangat bersosial. tapi akan ada je masa aku akan sangat rasa bencikan manusia termasuklah diri sendiri. maka ketika itu aku tak mahu jumpa orang, tak mahu keluar makan atau keluar bilik. hal ini akan terjadi bila aku kecewa sangat dengan diri sendiri, atapun manusia sekeliling ataupun sebab aku tak boleh nak handle keserabutan hidup yang sangat mengacau jiwa dan raga.

macam akhir minggu ni, aku serabut sangat dengan dunia. aku rasa tak nak hadap sesiapa even diri sendiri. dan aku berperang dengan diri sendiri untuk melawan keserabutan, untuk mencuba bertenang dengan memberitahu diri sendiri bahawa sesungguhnya aku boleh melalui semua ini.

lepas habis kelas tengah hari kelmarin, aku tak boleh nak handle dah diri aku. lagipun roommate aku balik. jadi aku memang terbuka kepada sebarang anasir yang boleh menjadikan aku gila sendirian di kamar. aku tak keluar dinner semalam. aku tak breakfast. aku tak lunch hari ini. aku tak dinner jugak. aku menghadap maggi dan biskut. aku menghadap laptop. aku tidur. aku sambung balik menghadap laptop. tak keluar bilik langsung. padahal kebiasaannya aku bukanlah orang yang melekat kat bilik sebab aku lagi suka bersosial haha menghirup udara segar.

aku serabut 80% sebab assignments! masyaAllah dia punya non stop task dari awal sem sampai dah nak akhir sem ni, inilah yang buat aku rasa paling tak boleh handle. tapi akhirnya siap jugaklah mostly aku punya kerja walaupun masih tinggal lagi beberapa. semua jenis berderet. ditambah dengan hidup aku yang caca marba. betapa aku rasa aku adalah sejenis failure. betapa aku rasa aku dah gila. sampaikan kins video call aku sambil beristighfar sebab aku tak pergi makan walaupun dah petang dan masih makan fries yang dia kirimkan melalui umi untuk aku dinner semalam. 😂 siap dihembus-hembus lagi aku sambil menyebut nama penuh sebab takut aku buat bukan-bukan. haha.

sampai jiran aku si umi tu menyinggah ke bilik, "kak ked dah gila ke? tak keluar makan. tak keluar bilik. duk menghadap laptop." akak nyaris gila umi 😭😭😭 nasib baik pqah qilah call jugak tadi. walaupun dia perlukan aku sebab dia nak tanya something tapi meleret-leret la sampai dekat dua jam borak. dia tak tahu pun aku tengah gila haha. she ended the conversation with, "take care!" tiba-tiba aku rasa macam ada mentol menyala di sekeliling kepala, rasa macam harapan datang walaupun macam tak ada kaitan pun kan. hahaha. rasa lega boleh borak dengan someone yang memang dari sekolah lagi duk hadap cerita aku. yang akan dengar aku punya gila dan tak kan cakap benda tu salah atau benda tu biasa orang lain pun rasa jugak lah.

i know beban, yes semua orang tanggung beban sendiri. kalau boleh aku pun nak pergi mampuskan beban aku. it just, ada masanya aku cuma rasa benci nak hadap dunia dan rasa menyerah! i just keep telling myself, this too shall pass. that is it. this too shall pass. goodnight sintok. i am sorry for feeling that i had enough of you.

fawwaz fahmi syafiq azim

lately ni aku asyik menyusahkan orang je pasal kereta. oh my baby boo, why? haritu, dah menyusahkan fawwaz dengan fahmi malam-malam. pasal air bateri kering waduhhh. padan muka tak check sangat!

ceritanya pagi nak ke kelas tu aku dah perasan masa nak start enjin tu, bunyinya macam nak tak nak je tak macam biasa. macam orang nak sakit tak nak sakit haha. tapi aku buat biasa je la. dah balik kelas apa semua macam tu jugak. malamnya tu balik dari pusat islam, dah siap parking apa semua, tiba-tiba aku rasa nak start balik saja-saja kan sebab tak puas hati kenapa bunyi macam tu. sekali haaaaaa, berkelip-kelip malap terus rest in peace. 😂😂

apa lagi, call papa. dah satu hal malam-malam nak kena bukak bonet suluh sana sini haaa, rupanya air bateri memang kemarau. dah menyusahkan cila dengan ika bawa dan teman aku pergi cari air bateri malam-malam kat stesen minyak. nasib baik ada kat changlun.

masalahnya lagi, jumper pulak. 😭 duk tengah serabut baru saja sampai kat parking kolej tiba-tiba kereta fawwaz lalu nak parking kat depan bilik jkps. hahaha terus jerit fawwaz sambil berlari di bawah bulan bintang sebab rasa macam anugerah tuhan. 😂😂😂 tapi fawwaz pun tak ada jumper. terus call fahmi. ika yang call tapi guna nama aku bhahaha. tak tahu kenapa teringat dia. nasib baik dia ada jumper kotak yang pakai caj tu bhahaha. jakun la jugak tengok dia buat tak sampai minit terus hidup. di sambil selingan ceramah jpj oleh fawwaz.

itu episod fawwaz dengan fahmi.

tadi, episod syafiq dengan azim pulak. aku nak pergi ambil anis dekat bus stop petang tadi. sikit lagi nak dekat simpang mas, rasa macam tayar belakang keluar angin. tak perasan sangat tapi maybe sebab tengah diam so macam aneh. rasa macam bocor je. terus belok masuk mas sebab nak berhenti tepi tu. nah, memang flat terus. nasib baik tak keluar uum lagi huwaaaa.

aku dengan kawan-kawan yang tak ada sebab mostly balik rumah, fawwaz yang tak angkat call (time ni lah dia nak silent phone pun) huhu memang aku tebalkan muka whatsapp syafiq sebab kolej dia kat depan tu je. aku ingat dia ada la kat bilik. sekali dia tak adaaaaaaa. aku cakap kat dia memang aku mereput tepi jalan sampai malam lah. sebab aku memang tak reti tukar tayar. jet pun takde. hahaha terus dia suruh aku tunggu sampai dia datang. rupanya dia dari pusat sukan. *nangis lagi terharu

walaupun aku tak tahu dia reti tukar ke tak sebab boleh pulak dia panggil junior kitorang dari kachi. masyaAllah kesiannya azim datang semata-mata nak tolong 😭😭😭 best junior award! walaupun aku tak kenal pun dia sebelum ni. tapi muka familiar. biasalah satu school. haha. tengah-tengah tukar tayar hujan lebat pulak. semua tak ada payung. memang mandi hujan laa. lencun. memang tak habis aku mintak maaf sebab serba salahnya rasa.

diorang pula tak habis-habis suruh aku duduk je dalam kereta sebab hujan. takkanlah aku nak biarkan korang macam gitu je. walaupun aku tak membantu langsung haha. memang takde function huhu. dah settle semua pun diorang cakap takde apa lah, walaupun masing-masing dah macam kena humban dalam kolam. azim takpe lagi naik kereta, syafiq dah la naik motor. siap suruh aku pergi dulu pulak.

haihhh. manner maketh man betul! walaupun aku rasa muka aku memang tebal berinci-inci sebab menyusahkan orang huhuhuhu.

itu episod syafiq dan azim.

dah settle semua dah balik kolej masing-masing dah nak senja, sempat heret fawwaz keluar balik pergi kedai tayar. ingatkan boleh la nak tampal. rupanya memang tak boleh diselamatkan. sebab dia koyak dari tepi, pakej dengan besi screw driver melekat dalam tayar datang dari mana entah yang menjadi punca! hahaha. tapi terserempak dengan Dr. Faizal kat kfc, termengadu, lepastu dr cakap semua ada hikmah. tak apa, semua ada hikmah.

terima kasih. semoga aku dapat tolong orang balik macam apa yang orang tolong aku hari ini. semoga orang yang tolong aku dipermudahkan segala urusan sepanjang masa! for their kindness and efforts! 💘

im breaking (again)

semalam kins minta tolong ambil dia kat ktm arau. jadi, lepas maghrib je terus aku pergi lepas hantar cekyam ke dtso. walaupun kalau nak diikutkan rumah kins dengan arau tu perjalanannya cuma selang dua tiga stesen. tapi, aku memang niat nak bawak slow-slow sambil merenung jalan haha. driving to me macam escapism. haha just like sleeping.

aku tak tahu kenapa tapi aku sedih sangat semalam. sebenarnya lepas solat aku rasa nak menangis sangat sebab teringat dekat tok. ataupun, bila aku sedih aku akan teringat dekat tok yang akan membuatkan aku nak menangis jugak. lately i am behaving either ways. and i keep crying out of nowhere randomly 😌

selalunya memang aku menangis je. sebab everytime aku rasa bahawa hidup aku ini adalah satu kegagalan, maka secara automatik aku akan teringat dekat tok. sebab aku tahu macam mana tok punya harapan dekat aku. sebab aku tahu tok selalu bagi aku semangat kalau aku call cakap susahnya belajar. tapi semua tu dah tak ada :(

tengah drive tiba-tiba radio mainkan lagu photograph - ed sheeran. masyaAllah menitik-nitik air mata sambil tersedu sedan dari awal lagu sampai habis. lencun. sebab teringat tok. sebab kecewa. sebab sedih. sebab rasa tak berguna. sebab benci hidup macam ni. kalaulah ika boleh cakap kat tok, betapa sunyinya ika nak hadap hidup ni. kalaulah ika boleh cakap kat tok betapa ika nak tinggalkan semua ni lepastu blah pergi korea. haha. :'(

dah sampai ktm kena berhenti menangis. sebab kins lagi sedih dari aku. mak dia sakit. (doakan mak kins cepat sihat :)) cukuplah seorang demi seorang menangis. then i hold myself, as usual.

ika rindu tok.
alfatihah

(Loving can heal, loving can mend your soul
And it's the only thing that I know, know
I swear it will get easier,
Remember that with every piece of you
Hm, and it's the only thing we take with us when we die)

my very last.

it takes me totally four years to get over you. like 100% i no longer have interest even to think how good you are doing right now. my heart really become lighter, because i work so hard to fill all those rooms with other things, other persons, other joys and tears whom really worth it. 

you used to worth it. for me. but not anymore. finally. i never thought that i could feel like this. at ease. on my own. i just dont give a damn anymore. it feels like my delete button that has been stucked all this years finally running smooth without i realize it. 

nope. i dont want you in my life anymore. pretty sure about that. all of your memories, yes, i dont keep it in my mind. no longer. it just vanish away. because you are my past. past it past. and life would not dragged backward. it loosen the ties, which i dont know why i keep holding on it in pain. and yeah, i let it go. somewhere else higher to the sky, no longer meant to be for me. 

this is the best feeling ever. knowing that i am finally, moving on from you, whom really got over me in a blink of eyes. like split second. though i feel dumber because it seems that it took me like split years to do it whole-heartedly.

:)

thanks god.

i deserve better.

and i know i need to love myself more than everyone could love me. that is the most important thing, cause i only live once. we all do.

yeahhh. not anymore. and here i dedicate, virgoun- surat cinta untuk starla, for all of you out there who think that love does not exist or tired of it.. please dont. your heart is really big that it can be filled with so many kinds of love and you know what, one fine day i believe that we will found that someone who really, really appreciate our beings. 

till then, i am enjoying my life so much. with great smiles, happinesses, tears, disappointments, frustrations, imperfections and loves. 

sincerely.

it is from the deepest of my heart.

.

.

.

we all should. 

it is magical.

definately.

ps. 18082013 - 18082017 (oh my god i really dont realize that it is exactly four years. what a life phase. now i really can smile and feel grateful for having this heart. good job, girl. you did it. go, live well. like how you asked from god all this while.)

x

lately i have been so stressed because there is too much things to handle with too much incidents happen. i feel so exhausted to cope with life. to the extend that i am telling yoe to go to island with our other cousins but we know that our parents would not let us 😂 

so he just asked me to sleep over at his house and then we can act like we are having the impostered campfire with our siblings while watching movie marathon all night long in the weekend. some sort of escapism i could say, cousins'-no-need-budget-type-of-escapism.

and last night, in chaos i needed to take over mama's cook, just at the right time the cooking gas was up to zero so she needed to cook using the rice cooker, i just got lost in everything to the scale that i asked Laa how to deal with this cooking, it was too sweet i just overpoured some sugar. 

then Laa laughed at me and said, just added up the salt. and i was like whaaaaat. what was happening to me that i could not thinking straight? fuhhh.

i just cant wait for the weekend. i really am. i need to talk to myself and fit in the situations. *sigh

sayangku selamanya

sesekali terlintas di hati, di situ sepatutnya aku. tapi, memikirkan bahawa semuanya sudah tertakdir dan aku langsung tiada kuasa untuk membalikkan keadaan seperti dahulu, di mana kita semuanya saling membahagiakan.

aku kira kita akan sebegini sampai bila-bila. aku terlalu yakin sehingga aku mungkin lupa bahawa bukan aku yang memegang jalan cerita. aku terlalu percaya tiada yang boleh menggugah kita kerana kita selalunya saling mempertahankan.

rupanya kita hilang sebab kita.
rupanya kita lerai sebab kita.
rupanya kita pecah sebab kita.
rupanya kita asing sebab kita.

sukar untuk aku terima. aku rasakan aku sudah cuba segalanya untuk memiliki kembali. aku cuba tarik seperti dahulu. aku cuba kembalikan apa yang pernah ada. tapi sayang, hati, bukan aku yang pegang. aku tak mampu nak pulihkan semua bilamana hati aku sendiri sudah retak. aku cuba lagi. tapi sayang, hati, yang retak rupanya berderai.

menyedari ribut begini, aku akur. aku akui aku sudah putus asa mengambil hati. aku akui aku sudah lelah memperbaiki. aku akui aku sudah lebur menjahit luka. aku akui aku sudah habis daya.

ketika itu aku tahu, ceritanya mungkin sudah habis. seperti cerita atau filem yang berdurasi, cerita ini mungkin juga begitu. ada ketika aku menangis terkenang. ada ketika aku senyum teringat. ada ketika aku sendu merindu. tapi tidak apalah, aku cuba terima.

sekurang-kurangnya ini antara cerita paling indah dalam hidup aku. takkan terlupa sampai bila-bila. benarlah, aku cuma mampu mendoakan semuanya bahagia dan baik-baik sahaja. walau bukan dengan aku. walau tiada lagi aku. walau sudah habis kita.

aku benar-benar meminta, semoga semuanya dijaga tuhan. untuk terima kasihku, terima kasihku yang tidak habis dan kerana rasa sayangku, rasa sayangku masih tetap di sini. untuk semuanya. untuk setiapnya.

aku sudah habis dengan semua pertikaian.
aku sudah hilang dengan semua keadaan.
aku sudah pergi dengan semua kenangan.

dan doa ini, adalah doa dari dakapanku yang paling dalam.

302

pagi ini tuan izan duk riuh di pejabat ambil file apa semua untuk sebutan kes 302kk di majistret setiu dan tiba-tiba, "haaa syafiqah, nak ikut?" uishhh. tak sampai sesaat aku anggukkan kepala. "haaaa haritu aku tak ajak kan. jom jom". akhirnya, kes 302 dan mahkamah setiu. hahahah. dapat jugak merantau dalam 45 minit yeahhh. sebab dpp pun naik kereta dengan tuan jugak, jadi boleh borak-borak jugak. banyak lah benda yang macam yeahh, berguna untuk sepicis aku haha.

seronok jugaklah. jadi budak praktikal, aku lebih belajar untuk jadi pemerhati. selalunya di majistret besut aku tak bukak pun penal code sebab mostly kes narkotik. tapi ini banyak jugak lah kes lain selain narkotik so daripada aku duk dengar sebutan tanpa buat apa-apa, lebih baik aku bukak penal code dan buat note untuk benda yang aku tak faham. learning process? haha.

makanya dalam kereta berduyun-duyunlah soalan menerpa untuk tuan. sebab tuan kan pegawai pendakwa, jadinya macam aku boleh tanya segalanya lah dari sekecil-kecil perkara walaupun aku tahu aku banyak tanya soalan bodoh je. tapi aku ingat lagi masa praktikal tahun lepas dekat court kb, diorang pesan tanya je apa-apa. masa praktikal ni lah orang layan walaupun kita rasa soalan tu entah apa-apa. haha. lepas ni kalau dah kerja, memang pandai-pandai la nak hidup. gittew. memang daku ingat sampai sekarang.

sampai ipd dah pukul 2 petang. masuk je office aku cakap kat tuan, tuan saya nak balik kejap. kira ganti waktu lunch la kan haha. lepas tu tuan cakap haa pi pi. aku sambung lagi, tapi lepas ni saya nak singgah library nak hantar buku lepas tu ermmm saya datang punch card je laa nanti haha. tuan dah gelak-gelak lepastu kakyus jerit suka hati kau lah labuuuuu. hahaha.

gigih la aku bawak laptop ke library nak siapkan thesis tapi ya ampun, faham faham je lah kalau dah petang macam gini. hujan pulak. lena tak lena thesis ke mana sekian.

dah nak habis sebulan dah. tinggal lagi sebulan. walaupun aku macam banyak termenung sebab ye lah apalah sangat kerja aku boleh buat kat ipd ni kang salah buat mampuih haha lepastu kerjanya banyak yang private and confidential. 

makanya aku tolong-tolong yang mana boleh je dan habiskan masa dengan baca kertas siasatan dan bertanya. iya, sebab pegawai-pegawai kat sini jenis suka bercerita pengalaman. jadinya aku duk kutip lah pengalaman dan info depa untuk disematkan di hati cewah takdak aih. cumanya aku lebih belajar secara bercerita la gittewwww. kalau lekcerer aku tanya aku belajaq apa, aku belajaq banyak benda walau takdak black and white hahaha.

hari isnin, rabu dan khamis memang dari pagi aku habiskan masa dekat court depan ipd ni. makanya memang berjalan lah pagi-pagi bersenam sebab sarjan aku cakap elok untuk kesihatan hahahah T_T jauh tak jauh sepuluh minit jugaklah berjalannya. dulu mengah sekarang boleh pejam mata je cis. 

rasa macam ada dua tempat praktikal sebab duk habiskan masa ulang alik ipd dengan court. adalah jugak kesempatan borak-borak dengan jurubahasa, dpp, lawyers semua tu. diorang jenis suka kongsi pengalaman so memang aku tadah telinga dan again, bertanyakan soalan yang mungkin diorang rasa macam soalan bodoh tapi haha kisah pulak aku asal aku faham.

seronok je praktikal. tapi aku lagi rindu nak belajar dekat uum! T_T haha. tiba-tiba seronok rasanya pergi kelas. \(^_^)/

is it really hard?

the beginning is not easy. it will always be the toughest one. hey, stay strong. you will get by. you can. believe in you. why won't? you are doing good. soon you will handle great. hey, things get better. and all that matters, you. you draw your own dream. you walk your own path. stay. stay there. 

adjusting

well. semester 6 has ended. since i have months to go before stepping into final year, well of course i need to cope with two months of practicum ii at ipd yeayyy, but along the way i decide to get myself back on the track.

i need to start all over again. what it means by starting again? i define it as going through all the books which i already bought but ignored since i keep telling myself that i have no time to work on it.

nahhh. i have times. in fact i have plenty a lot of times for books. but i thought in otherwise so i dont realize that i keep using my times for facebook, instagram, youtube and etc.

again, i deactivate them temporarily on purpose of i can have a real life. things that i want to do. things that i have always wanted to do. i need to start all over again with books. because i have been living like urghhhhhhhh i dont know but i just need my old passion. yeah. i am enjoying life. but i know i am more enjoying life back then. hey. i enjoy life with books. how can i stop just because i thought i got no time? duhh.

and, i purchased netflix, of course the free one month trial, so that i can watch the series of unfortunate events. hey it is adapted from the books i love the most to read back then in form five at the library. and i am still looking all the series of the book but i have not found it.

hey. it is good to write again. i feel the burden has been strike off. what burden? i cant tell because i cant figure it out. it is just the feeling when you just want to have a really good hot chocolate and laying down under the mat watching the starry night sky and yeah, you got your books beside. and you dont feel tired. yeahh. i just dont want to feel tired anymore. it is so tiring to feel tired out of nowhere.

well. till then.

miracle

sebab lama sangat tak tengok cerita sedih kan, since all this while aku selalu avoid cerita yang boleh mengundang tangis sebab malas nak layan perasaan..

haaa, aku decide nak tengok miracle in cell no. 7, since kolej aku ni masih kosong tuhan je la tahu laju tahap dewa internetnya. boleh marathon live movie masyaAllah sistur ingat tujuan balik awal haha okay okayy.

.
.
.
.

macam orang gila haaa menangis siap tersedu-sedan. dah memang bergelap macam wayang. seorang diri pulak fokus dengan cerita. tuhan je la tahu perasaan aku.

tambah pulak semalam papa baru je balik naik bas sesudah menghantar aku ke kedah ni haaa.

*sambung bergenang air mata*

.

.

.

.

speechless.

sebab all out sangat emosinya.

tak boleh tahan.

nak sambung menangis lagi boleh tak?

walaupun aku dah tengok movie ni empat tahun lepas,

tapi..

T____________T

.

.

.

.

.

.

malam, terengganu.

please ask god

hey. i still cry for you, even after all these years. could you do me a favour? pray. pray that i can really knock you out from my heart. please ask god to give me a hand. please ask god on behalf of your favour because mine seems does not work that well. please ask god. it has been so long. i suffered. i suffocated. i just could not stand this anymore. i would kill myself because the pain is so real. please. go. away. it hurts. it hurts too much. it hurts too long. i am going to die for heartaches. please ask god to let me go. please ask god to really, really help me as i am very, very hopeless. please.

i hate you for this. i swear i hate you for every tears that keep running down my cheeks, for every aches when i endure those silly silent tears just to pull back myself together.

i swear i have been trying really, really hard to the stage that i hope i will catch an amnesia.

I
SWEAR
I
REALLY
HATE
YOU
.

0

i dont want you.
i dont need you.

missing is just a phase of letting go.

and, memory is merely a moving pictures of old days stack together displayed in mind;

for everything happens with reasons yet there is always blessing in disguise- to believe.

24/7 365

aku selalu fikir, kenapa aku jadi macam ni? kenapa aku asyik melepek depan tv. suka main phone or should it specifically said as ws sebab dah lama takde semua laman sosial. 

(hey takde laman sosial is good for me. i am not attach to my phone at all. pernah lah jugak tiga hari tak pegang phone sebab malas nak charge. biar je mati haha. yang si cila pulak duk condemn aku cakap mesti aku tak tahu berita semasa sebab taknak active kan balik semua tu walaupun dia asyik pujuk aku. heyyy, aku baca news dekat google okay. bersepah. bbc cnn thestar freemalaysiatoday allkpop pun boleh hahah) 

lepas tu aku fikir jugak, kenapa semua orang lebih hidup dekat dunia maya daripada hidup dekat dunia realiti? kita cakap kita rindu kawan tapi bila jumpa duk sibuk balas ws orang. kita tanya kenapa tak riuh petang-petang di halaman sedangkan kita nak keluar rumah pun malas. kita fikir kenapa ada orang boleh kenal jiran sampai sekampung tapi kita sebelah rumah pun tak tahu nama, tapi bila mak bapak mengajak pergi makan-makan rumah jiran kita tak nak bergerak sebab lagi mahu tengok movie?

ironi kan.

tak, sebenarnya aku nak cakap aku pergi makan kek rumah jiran aku. sedap. saja makan-makan katanya saja sambut birthday yang mana ada. lepas itu aku tak balik rumah teus. aku pergi rumah jiran aku sorang lagi, tahu buat apa? main tangkap kupu-kupu dan snakeboard dengan anak-anak jiran aku. haha it was really fun. walaupun aku je yang macam terlebih umur, who cares haha. sempat la jugak pinjam basikal jiran yang lagi sorang buat pusing kawasan. the wind makes me feel so alive yet the sunset is dancing with me along the road.

all of those stuffs that wandering around my mind make me realize that, i can make things change only by changing myself first. it is the obligation. 

i am giving myself another chance. because i want to live my life well, with no regrets. i am so sick of being the one whom actually doesnt suit me. i dont want to live in that pathetic masquerade any longer. i dont need any masquerade. i am done with it.

#feeling like watching the odd life of timothy green so i can appreciate life more. and the internship, so i can keep tighten that little ass whenever i stumble and fall.

amaan

sedang merindui zaman di sekolah. entahlah. sejenis rindu untuk suka nak belajar sebab ada kawan-kawan yang sama-sama. sejenis rindu environment dalam kelas. bukan kelas macam di universiti. tapi kelas yang statik macam di sekolah.

hailaaa.

rindu dekat nazifa. lama betul tak jumpa dia. bertahun dah rasanya. susah betul nak jumpa. cuti tak samalah. aku ni kalau tahu rumah dia, memang aku pergi cari macam aku buat dekat cena. kenapa laa aku ada kawan-kawan yang jenis bertapa dalam gua.

rindu kawan-kawan sekolah.
rindu cikgu-cikgu sekolah.
rindu environment sebegitu.
rindu nak dengar asmaulhusna.
rindu nak kena bawak quran setiap hari. (walaupun time aku sampai ke kelas biasanya dah habis dah semua tu ahaha)

ahhh rindu dekat ipa. rindu dekat cena. zaman menengah atas memang diorang je la yang duk sepak terajang suruh bangun bila cikgu mengajar dalam kelas. haha masa tingkatan 5 paling over manja. dengan cena la manja. dengan ipa macam tempat bertekak lepastu pergi beli eskrem lepastu pusing sekolah sama-sama macam takde kerja kat kelas. alahai perangai.

ipa tu walaupun dia macam tak tunjuk kasih sayang dia hahahahaha tapi aku ingat lagi masa balik kelas malam, kawan aku nak cakap dengan aku. adalah pasal nak bagi nasihat sikit. lepastu ipa tunggu je aku, tak nak balik asrama lagi sebab dia takut aku kena marah. ahhhh. sejenis fragile, must handle with care. god i miss this girl so damn freaking much.

aku perasan yang aku ni, orang-orang yang ada dengan aku mesti jenis yang tak attach. yang whatsapp message kadang-kadang dua tiga bulan sekali, call kadang-kadang dua tiga kali setahun. tapi macam tak ada apa yang berubah. kalau jumpa sekali setahun pun, tak ada apa yang berubah.

sama.
macam hari-hari dahulu.
macam di mana kita pernah hidup sama-sama setiap hari.
perasaan yang tak berubah.
gelak yang sama.
jerit yang sama.
gaduh yang sama.

walaupun sebenarnya dah lima tahun kita tinggalkan sekolah.

:')

rindu.
tapi, semoga sahaja semua baik-baik. dalam jagaan yang paling amaan.


p.s- aku memang tengah rindu nor nazifa sakinun & husna munirah ramli. (rindu kelas R jugak sebenarnya)

eventually

sudah tahun 2017. sudah 22 tahun. iwan cakap mesti ada beza 21 dengan 22. dia pun tak tahu bezanya apa nanti, tapi mesti ada.

aku pun tak tahu.
cuma rasanya aku mahu lebih tenang.

.
.
.
.

selamat malam jue, pah, zah, anis, yana, kins, nas, kakdayah, iwan, wf, napie, mal, frank, muz, daus.

selamat malam keluarga jkpskb1516.

lama tak ucap selamat malam. maafkan orked sebab orked dah lama tak ucap selamat malam macam dulu. maafkan orked kalau orked dah lama berhenti mengucapkan apa-apa. maafkan orked kalau orked sudah tidak berbuat apa-apa. maafkan orked kalau orked sudah menyerah pada keadaan. maafkan orked kalau orked sudah mengalah.

kalian masih dalam dakapan doa yang paling dalam. sampai bila bila.

orkedsayang.

.
.
.
.

duduk rumah banyak pulak makan aagagagaga. padahal kalau di uum, memang aku lah orang yang paling tak makan. selalunya nasi sekali sehari je aku makan. itu pun separuh senduk. kalau buat perangai, hmm makan kuah aje la sampai ke malam. tomyam ke apa ke. memang tak luak. tak tahu kenapa. akhir-akhir sem semakin menjadi-jadi mungkin sebab apa yang dah jadi. tapi entahlah. aku tak minat nak makan masa hidup kat sana. makan untuk hidup haha. nasib baik rumet konsisten nak makan 24 jam. kalau tak, agagaga tak tahu la jadi apa. masa dia balik rumah memang aku rasanya memang minum air je kat bilik.

i cant help it.

tapi bila dah balik ni ya ampun tak boleh berhenti makaaaaan. nasi pun 3-4 kali makan sehari hahahahaha omg nanti bulat tidakkkk.

hm tapi takpelah.
rasanya nanti balik sana, datang balik kot perangai tak makan aku hmm.

.
.
.
.

rasa macam nak baca novel yang lama-lama, alah yang jenis yang dulu-dulu. sekaliiiii terbelek setulusnya cinta, dan aku baca sampai separuh cuma sebab nama watak dalam novel tu. kahkah. tapi tak habis pun, sebab tak cukup dramatik untuk tarik perhatian aku. selain daripada nama watak tu alahai -_-.

.
.
.
.

dah tak ada muse. hati dah lama kering. sebab tu dah lama tak boleh nak dwell myself into deep thoughts or words. tersekat di skala ke enam. rasanya cerita rindu even after years tu dah tak releven untuk buat aku ada jiwa lagi nak menulis. hati aku betul-betul dah hambar. rasanya aku betul-betul dah move on. cuma biasalah, kenangan yang terlalu besar itu tak senang nak lupa. macam sorotan filem bisu. kadang-kadang nampak dalam tayangan. tapi, rasa tu memang dah tak ada. memang dah mati.

itu yang kalau nak berpuisi pun macam, malas.

nak menulis tapi macam, memang kosong. memang hambar. memang sejenis perasaan ahh malas nak layan lepastu pergi tengok tv ekekeke.

rasanya empat tahun dah cukup lama. rasanya empat tahun dah cukup. dah tersangat cukup. cukuplah untuk buat aku malas nak fikir sebab apa yang lebih merisaukan adalah apa aku nak buat apa lepas habis degree? nak chambering? master? syariah? kerja? arghhhhhhh. banyak sangat jalan yang boleh dipilih. tapi aku masih tak tahu apa aku nak buat.

kalau ikutkan hati nak kahwin dengan anak raja. hahahaha. otak dia. tak ada masa nak fikir kahwin. aku dah cakap dah kat budak-budak ni kalau aku tak kahwin aku nak pergi duduk korea nanti senang-senang datanglah melawat -_-".

iwan cakap kat aku yang aku ni macam ada niat taknak kahwin je ni.

lol

lalu aku tinggalkan persoalan,"kau rasa ada ke orang yang akan sayang kita macam dia sayang nyawa dia?"

.
.
.
.

selamat malam besut. selamat malam kuantan. selamat malam seremban. selamat malam sintok.


tatang hatinya bagai permata
luangkan masa untuk bersama
bilang padanya kau sayangkan dia
sepenuh jiwamu


#wanita-KRU

suriram

suriram, suriram yang manis
walau tak aku dengar lagi
di hati selalu kan bersemadi

jaga dirimu

suriram, suriram yang manis
walau tak aku kau kenali
di hati selalu kau ku ingati
sampai bertemu lagi


#suriram-faizaltahir

kerna ku sanggup

kerna ku sanggup
walau ku tak mahu
berdiri sendiri tanpamu
ku mahu kau tak usah ragu
tinggalkan aku
kalau memang harus begitu

kerna ku sanggup
walau ku tak mahu
berdiri sendiri tanpamu
ku mahu kau tak usah ragu
tinggalkan aku
kalau memang harus begitu

kerna ku sanggup
walau ku tak mahu
berdiri sendiri tanpamu
aku mahu kau tak usah ragu
tinggalkan aku
kalau memang harus begitu




#kernakusanggup-agnes monica

break

i just feel like i need a little break, from everything. it feels like i need to reform my living plan, on how i want to breathe in my life as i dont really know in what condition i am living my life. somehow i am so positive, but another day i feel like crawling in the dark.

oh my god.

i really need a break. 

i need to put myself on hibernation, so i can relive again.

it has been a long time i dont have social accounts. permanently for twitter and facebook. instagram hmm, it depends on the mood. all this while i thought that i cant live, but actually i live quite well without those things.

i dont know. for me it is kinda destructive since i am trapped in those tiring situations back then. for days to come i dont know what would happen to me or what would i do, but i think that i am doing fine, living like this. away from virtual world that somehow... irritating.

and,

it has been a really really really long time since i wish goodnight. 

.

.

.

.

you will notice it when i actually stop from wishing goodnight,

i really do.

it hurts, but i cant do nothing.

my heart no longer wants tocare.

i no longer have a big heart.

i no longer have an ocean of love.

like how i used to be.

the aches make it vanish away.. and i dont realize it happens until there is only loopholes left.

but surprisingly, i am okay living with it.

.

.

.

.

dear god, the only thing i ask...

is nothing.

.

.

.

.

i will just live.

everything will be just fine.

ps- i wish that i can uninstall whatsapp too. haha.